すべてを放り出して…

…

… …

… … …

あたしはどこへ行きたいんだろう？爆。

もういやーな気分の時ってみんなどうしてるの？

そういえば。
大変な思いをしながら生きなければならないのはなぜか。

母親がすごい答えを導き出した。

「セットだからしょうがないんだよ」

例えば 犬を飼うとかわいいことばかりじゃない。
いくらかわいくても面倒だと思う時もある。
それでもララを飼うことに決めた。
それと一緒だよ。だって。

なんだか妙に納得。
生きるってそういうことなのかもね。

体重が減りました＼(＾o＾)／←←
食欲がなかったせいです。
体力がないです。

自分ではよくわからないのですが
”なんか様子が違う”らしいです。

……何それ。

薬変わったからかなー。
遅い時間でも、会社のある日でもいいから、
一週間に一度は病院へ、、、と親に言われました。

……そんなに？！

確かに最近はまた眠り姫のように、ずっと寝てますが。
きっと気にしすぎだよぅ。

会社で結構仲良かった人が明日やめちゃう。
淋しい。。
今日はお茶してきました★〃

支離滅裂。
だけど、きっと元気。

関ジャニ∞さんはコンの追加申し込みあるのに、
KAT-TUNはないのかしら。

最近、疲れているせいか
微妙に情緒不安定な気がします。。
まぁいつものことなんですが。


最近のあたしはとても微妙。。。


人との距離感がわかりません。



誰かから愛されたくて仕方がない。
でも絶対にそれを素直には
言えないんです。

･･･っていうより！
言う相手がいないんですっっ(爆)



なんだかメールする相手も
減った気がするなぁ。


あたしはその時にあったことを
リアルタイムでやりとりしたいんだけど
それを出来る相手がいない。


ほっといたら同じ友達に
それこそ何十通もメールしそうな感じです。
とにかく話したい、聞いてほしい。



構って！
って言える相手が欲しいです。

お薬大好きっこな問題児です。

今日 精神科の先生のところに行って、
「もっとお薬飲みたいんです」
って訴えてみたら
増やしてくれたヾ(＠^▽^＠)ﾉ ワーイ

いいのか、悪いのか。


今日はクロサギ見に行ってきたよ。
まぁまぁ格好良かったけど･･･
感想は･･･特にないです


ｼﾞｬﾆの友達がﾘｱﾙに欲しいよぉ！と
思う今日この頃です。
いっぱい居そうなんだけど
気が合う人で東京在住となると
意外と居ないような気がする。

言葉に出来ないもやもや編です。
関係ないけど、タイトル打った時
勢い余って“あ”が入っちゃったｗ

もやもやあ。
なんかかわいい感じですね。


今日はﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ大作戦のSPです。
ぴぃからメールが届いて
休み時間に喜んでたら
一緒にいた友達にきょとん、、と
されてしまいました。


そーだった。
仁のことは言ってあったけど
ぴぃのことは言ってなかったんだった。
まぁいいや。



*:;;;:*ﾟ｡+☆+｡ﾟ+*:;;;:*:;;;:*ﾟ｡+☆+｡ﾟ+*:;;;:*




“結婚”という言葉に
敏感になりすぎています。
言葉というか行為なんでしょうか。



友達が結婚！
→きゃー。あたしもうれしいっ!!!
　おめでとうっっ!!!!



ってなれば別に問題はないのですが･･･
どっちかというと
うれしいよりも羨ましい。
時には嫉妬までしています。
いや、うれしいんだけどね。
類語として出産とかもﾀﾞﾒです。
ﾀﾞﾝﾅいないけど子供欲しいよーーー!!!
(もちろんﾀﾞﾝﾅと子供がね)
でも今は彼氏すらいないil||li _|￣|○ il||li



それはともかくとして
なんかだんだん素直に
喜べなくなっている気がするのです。


あー、やだやだ。
この醜い感情。
そしてそんな自分が大嫌いなのです。



いつからあたしはこんなに
嫌なやつになったんだろう〜。



昔話をするようになったら
人は年を取るとどっかで
誰かが言ってた気がするけど･･･



でも高校･大学の時は楽しかったなぁ。



っていうかなんていうんだろ･･･
「つまらない大人になったなぁ」かなぁ？？



中学はやっぱりつまらなくて
(でもヲタ時代は別)
高校になって友達ができて。
大人になんかなりたくないと思った。


そうだ、２０歳になったら
死んじゃえばいいんだ、とも思ってた（笑)
実際に２０歳になった時には
彼がいて サークルも楽しくて
「うん、大人もちょっとは楽しいから
　死ぬのは無期限延期にしよう！」って思ったｗ



もう大人になった今も
「大人ってつまらない」っていう
気持ちをずっと持ち続けている気がする。


kuroはあまり先のことを考えられない。
考えなきゃとは思うんだけど。。。
先のことは怖いんだよね。
怖いからこそしっかり考えて
それに備えて準備しなきゃﾀﾞﾒだろって
思うんだけどー。。。



思えば高校の時にはもうすでに
結婚呪縛にかかってた気がするなぁ。
ずぅーーーっと学生結婚を夢見ていて、
大学４年の進路提出の時に
どうしても「結婚」ってとこに
○つけたくて･･･。変なの。




当たり前だけどまわりはどんどん
しっかりしていって･･･
あまりバカなことをしなくなったなぁと思う。
一番違うのは呑み会の時かなぁ。
あたし呑み会のあのバカ騒ぎしている雰囲気
好きなんだよねｗ
どっちかと言うと騒ぐ側じゃなくて
普段とは違うところを見るのが楽しいんだけど。
でも自分もやっぱり騒ぎたい（笑)
まわりにいる人にもよるかもだけど
そのうちみんなまったり呑むのが好きで、
その場のノリで○○しよう！
みたいなのが減った気がする。
そうならなきゃ困るんだろうけど
それがちょっとさびしい･･･。


前の会社は呑み会がすっごい盛り上がって
それは楽しかったんだけどなぁ。
(みっちー邪魔だったけど。)



まぁ呑み会の話はともかくとして。



なんか足りない。
何かが違う。
･･･うまく説明できないんだけど。
はまれるものがないのかも。


なんていうか･･･
まわりにあわせて 自分を抑えて
そんなのって楽しい？って思っていたのに
実際はそうなってきてる気がする。
リアルにあたしを知っている人から
今でも充分変わっているといわれそうですがｗ
これでもあたしは抑えている方なのですよ。


でもじゃぁ自分を出せば？って言われても
もうそんなのは忘れちゃったのです。
だからきっと今の自分がほんとの自分だと
思ってはいるのですが。
･･･でもやっぱり何か不満があって。。



呪縛にかかっている時のあたしは
それはそれで幸せなのかもしれない。
(金銭面を除けば)
何かに向かって一生懸命なのは
事実ですから。
まぁそれが苦しさに変わるんだけどね。



たぶんｴﾈﾙｷﾞｰが余っていて
それを向けたいものを
見つけられないんだと思う。
でもどこかで発散させたい。
そうなると困ったことに
買物とかリスカとか
変な方向に進んでいくんだよねぇ。



そしてやっぱり愛が欲しいです。
別に親に愛情をかけてもらえてないとか
親の愛情を信じられないとか
そういうのはないと思うんだけどね。



全身全霊をかけてあたしを
守ってくれるようなそんな王子がいいｗ


なんていうか現実は違うだろうけど
結婚できたってことは
誰か一人は自分のことを
好きになってくれたってことでしょ。
やっぱりいいなぁ〜と思う。


友達も大事だと思うよ？
結婚しても変わらないと
言ってくれると思うよ？


でも現実は違うでしょう？
普通にいけば親は自分より先に死んじゃう。
友達や彼氏はずっと一緒にいられるかもしれないけど
いられないかもしれない。
紙に書いて約束するわけじゃないし。



ﾀﾞﾝﾅ様はまったくの他人なのに
自分が死ぬまで一緒にいられる人。
一緒にいたいと思える人。
やっぱり彼氏とは全然違う。


この人とだったら一生一緒にいたい。
そう思える人に会いたいと思うし、
そう思ってもらいたいと思う。
あたしが命をかけてまで
守りたい人と早く会いたいと思う。



誰に対しても誠実で
嘘をつかずに生きていかれればいいのに。



衝突も多くなるけど（笑)
いつから楽な道を選んでしまったのでしょう？
それが大人になるってことなのかもしれないけど
そんな大人にはなりたくないっていう、、、



人は裏切るし、嫌な人なんて
やまほどいるけど、
それでもやっぱり人を好きに
なれたらいいなぁ〜と思うのですよ。



やっぱり 何がいいたいのか
わからない長文になっちゃった。